Passé très présent, futur imparfait...

Ce titre pourrait évoquer un épisode d'Heroes, mais il n'en est rien. Non, rien de superficiel à dire aujourd'hui sur mon blog. J'ai envie de faire quelque chose que je n'ai pas fait jusqu'ici, vous parler un peu de moi.

Je m'étais pourtant jurer de ne pas le faire et de vous épargner mes crises existentielles, que ma vie à l'écran semble rose quoi qu'il puisse se passer au-delà. Mais ma situation fait partie d'une réflexion que j'aimerai vous livrer, je vais donc aujourd'hui me permettre de personnaliser mon texte, d'avance excusez-moi, ça ne se reproduira pas de sitôt....

Depuis quelques temps maintenant il y a cette douleur, cette petite douleur sournoise qui c'est installée au creux de mon ventre. Je me suis d'abord dit que je l'apprivoiserai, que je l'a ferai mienne et que je finirai par l'oublier. Mais cette douleur fait ressurgir le passé, elle est donc trop lourde à porter.

Le jour de mes 24 ans, j'apprenais que ma maman souffrait d'un cancer incurable du côlon, que ses jours étaient comptés et que je l'a perdrai probablement dans moins d'une année. Je l'ai perdue 5 mois plus tard. 5 mois à tenter de comprendre pourquoi elle ne c'était pas soignée, 5 mois à lui pardonner cet acte égoïste, 5 mois passé à lui dire ou lui montrer tout les jours qu'elle m'était importante. Et puis, 6 ans plus tard, je me retrouve avec cette douleur qui me ramène à elle et je fini par craquer et ne pas faire ce qu'elle aurait fait. Je vais voir le médecin, quelque soit mes craintes, je vais aller le voir. Je tremble donc à l'idée des résultats qui tardent à venir. Parce qu'il faut un examen de plus, parce qu'on ne sait pas très bien ou chercher. Et hier, nous avons enfin eu un début de piste, rien de définitif, mais une piste quand même. Il me faudra encore un dernier examen pour être sur. Et à partir de ce moment là, je me prends le passé en pleine figure...

Je me mets à penser au parcours de ma maman, je commence à me dire que je passe par ou elle n'a pas osé passer. Que cette maladie est héréditaire et qu'elle en a peut-être souffert et que si elle avait juste discuté avec son médecin elle aurait pu être sauvée. Après tant d'année, alors que je croyais avoir fait mon deuil, je me rends compte que je n'avais imputé la faute qu'à ma maman. Alors que derrière tout ça, il y avait peut-être cette maladie, que le point de départ était celui-là. Et je me mets aussi à imaginer que je fais ce qu'elle n'a pas fait, j'imagine nos deux lignes de vie côte à côte jusqu'au jour ou j'ai pris les choses en mains et ou cette ligne vire vers un chemin inconnu. Un peu comme si je coupai enfin le cordon. Parce que je n'ai pas pu le faire avant, parce que c'est elle qui a décidé de le faire en partant et que je n'avais pas d'autre choix que celui d'accepter. Par le simple rendez-vous chez le médecin, j'ai coupé le cordon et dit stop.

Avec tout ça, je prends conscience que oui, nos vies sont liées à celles de nos parents. Je comprends toute l'importance de mon passé, je comprends pourquoi les gens qui ont vécu des choses affreuses pendant leur enfance les reproduisent à l'âge adulte. Et je me sens bousculée, perdue, mais avec une énorme confiance en moi. J'ai enfin pris à 100% les rênes de ma vie, même si je trouve ça effrayant.